Αποστολέας Θέμα: Ανέκδοτα  (Αναγνώστηκε 113471 φορές)

Αποσυνδεδεμένος Λυκόφρων

  • Διαχειριστής
  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 6.563
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #960 στις: 13 Δεκέμβριος 2010, 23:19:01 »
Ένα που μου ήρθε σήμερα:


Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση  ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):
-Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται  και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
-Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
-Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
-Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
-Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Μα  τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;

-Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Αποσυνδεδεμένος Μυρρίνη

  • Μέτοικος
  • **
  • Μηνύματα: 48
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #961 στις: 17 Δεκέμβριος 2010, 14:48:33 »
'Έξυπνο !!!!!  :lol:

Αποσυνδεδεμένος Μυρρίνη

  • Μέτοικος
  • **
  • Μηνύματα: 48
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #962 στις: 17 Δεκέμβριος 2010, 14:55:12 »
Κι ένα που ήρθε σε μένα σήμερα:
Το  (ουσιώδες) ερώτημα: Γιατί ένα κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
 ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΣΩΚΡΑΤΗΣ: Κανείς δε μπορεί να είναι από τη φύση του κακός, έτσι και το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο για να κάνει το καλό και απέναντι.

ΘΑΛΗΣ Ο ΜΙΛΗΣΙΟΣ: Γιατί δεν είναι αργόσχολο.

ΣΟΛΩΝ Ο ΑΘΗΝΑΙΟΣ: Αυτό ξέρει, αλλά σωπαίνει.

ΠΙΤΤΑΚΟΣ Ο ΜΥΤΙΛΗΝΑΙΟΣ: Γιατί ξεχώρισε την ευκαιρία.

ΠΕΡΙΑΝΔΡΟΣ Ο ΚΟΡΙΝΘΙΟΣ: Ωραίο πράγμα η ησυχία του έρημου δρόμου.

ΒΙΑΣ Ο ΠΡΙΗΝΕΥΣ: Πρώτα έμαθε και ύστερα ενέργησε.

ΧΙΛΩΝ Ο ΛΑΚΕΔΑΙΜΟΝΙΟΣ: Για να αποκτήσει αυτογνωσία.

ΚΛΕΟΒΟΥΛΟΣ Ο ΛΙΝΔΙΟΣ: Μέτρον άριστον, μια φορά τουλάχιστον στη ζωή του έπρεπε να διασχίσει το δρόμο.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε....

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα - όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο, ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δε διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνησή μας θα κάνει ό,τι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΑΝΔΡΕΑ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Δημιουργήσαμε τον κατάλληλο μηχανισμό στην Ευρωπαϊκή Κοινότητα για να μπορέσει το κοτόπουλο να μπει στο ΔΝΤ και να πάρει δάνειο 500 δις ¤, με αποπληρωμή το 2212, για να μπορέσει να φτιάξει το κοτέτσι του στην απέναντι πλευρά του δρόμου και να μπορέσει να μπει σε τροχιά ανάπτυξης από το 3312.

ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ: Ο πρωθυπουργός του κοτόπουλου το κορόιδεψε και το έκανε να βγει στο δρόμο, λέγοντάς του ότι «φαγητό υπάρχει».

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλήτικο αβγό.

ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Προλετάρια κοτόπουλα όλου του κόσμου ενωθείτε και διασχίστε με πυγμή και δυναμικούς αγώνες το δρόμο.

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοανα-λυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις το σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;

BIL KLINTON: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

BIL GATES: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "Chicken Office 2009" που δε διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ: Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ένα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένα σε σειρά και εφοδιασμένα με UPS, συνολικής μνήμης 600 GB και ταχύτητα 1.500 MHz, θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχή υποστήριξη, ήτοι 25  ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 ¤ την  ημέρα πλέον ΦΠΑ).

MARK ZUCKERBERG: Για να μπορέσει να ανοίξει προφίλ στο Facebook.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ NASA: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

ΝΗΛ ΑΡΜΣΤΡΟΝΓΚ: That's one small step for a chicken, one giant leap for the birds.

Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.

FOX MULDER: The truth is out there from the street.

ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ' το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

Αποσυνδεδεμένος Πασιφάη

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 4.293
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #963 στις: 20 Δεκέμβριος 2010, 12:14:32 »
Μυρρίνη,απλά ξεράθηκα στα γέλια!! :laugh: :laugh:
Αυτά όμως που μου άρεσαν περισσότερο ήσαν τα εξής:

Κι ένα που ήρθε σε μένα σήμερα:
Το  (ουσιώδες) ερώτημα: Γιατί ένα κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;




ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλήτικο αβγό.

ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Προλετάρια κοτόπουλα όλου του κόσμου ενωθείτε και διασχίστε με πυγμή και δυναμικούς αγώνες το δρόμο.

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοανα-λυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις το σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;

BIL KLINTON: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

BIL GATES: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "Chicken Office 2009" που δε διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.


Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.




Του Ζουράρι όμως..ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ!! :laugh:
Κύκλου δ'εξέπταν βαρυπενθέος αργαλέοιο

Αποσυνδεδεμένος Πασιφάη

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 4.293
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #964 στις: 08 Ιανουάριος 2011, 22:23:23 »
Φουτουριστική αναθεώρηση της πεσσιμιστικής...    
    
   
Η απόδοση της πολυδιάστατης πρισματικής πραγματικότητας, που αναδύεται από την εκλογίκευση του μυθικού μυστηριακού κόσμου, αντικατοπτρίζεται στη νατουραλιστική τυπολογία τηs ρασιοναλιστικής μηχανιστικής και ιδεαλιστικής φιλοσοφικής αντίληψης και αποκρυσταλλώνεται στην πάγια καθεστικυΐα τάξη, μέσα στα φορμαλιστικά πλαίσια μιας εκτεταμμένης οικονομικοκοινωνικοπολιτικής δομής και διαστρωμάτωσης,ενώ σφυρηλατεί την εξιδανικευμένη προλεταριακή συνείδηση και υποθάλπει τις λανθάνουσες διασπαστικές τάσεις,υπονομεύοντας αύτανδρη την έννομη κοσμική τάξη και όλες τις εκφάνσεις της κοινωνικής πόλωσης και, σε συνδυασμό με την αθρόα εκδήλωση των ταξικών αντιθέσεων, προς μία εμπορευματοχρηματική κατεύθυνση,υφίσταται ως ανασταλτικός παράγοντας του παρελκυστικού δημοσιονομικού συστήματος ενός κρατικού μηχανισμού,το οποίο εδραιώνεται από τη σύμφυρση των μεταβολών που συντελούνται υπό το πρίσμα ενός λιμπεραλιστικού ιδεώδους και συντείνουν στην άμβλυνση των αμιγών ιδιαιτεροτήτων,που με την αναπροσαρμογή και ενσωμάτωσή τους στο νέο υπερταξικό σχηματισμό διανοίγουν τους ορίζοντες για τη μηχανική συνένωση των ετερόκλητων υποτρόπαιων στοιχείων,με άμεση συνέπεια τη συρρίκνωση της ηθικής οπτικής των υποβαθμιστικών τάσεων που εκπορεύονται από την ιμπρεσιονιστική εκτόνωση της οντολογικής υλοφροσύνης της εχέγγυας πρωτογενετικής ιδιοσυστασίας και της απόκοτης υποστασιοποίησης της σωρευτικής απεμπόλησης υπομνηστικών συμφυρμάτων με αποτέλεσμα να επέρχεται η αλλοτρίωση της απατηλής ουτοπιστικής διάστασης ενός καθολικού ιμπεριαλιστικού μοτίβου, ο διαμελισμός του οποίου υποκαθιστά εν γένει τη συλλογική υποδομή των παραγωγικών συνεκτικών δεσμών της λειτουργικής υφής του κοινωνικού γίγνεσθαι,που διαχέεται και διαποτίζει την υλοποίηση και εδραίωση της σύσφιξης του πνευματώδους ατομικισμού και κάθε παραινετικής θυμοσοφίας μονομερών και βραχυπρόθεσμων ινδαλμάτων και γενεσιουργών καταβολών...

Eίναι ευλογοφανές ότι στο γλαφυρό και γενικευτικό οικοδόμημα της νεοκοινωνιολογικής διαστρωμάτωσης το οποίο επιτάσσει σκανδαλωδώς την εμπορευσιμότητα απροσμέτρητων και απειράριθμων ηδονοθηρικών αντιδεολογιών, υποδαυλίζεται η πολυεπίπεδη και πολυπρόσωπη πραγμάτευση των αναδυομένων νεοδαρβινικών και μεταθετικιστικών πολλαπλοτήτων σκιαγραφώντας αδιαφιλονίκητα τη διύλιση ποικιλόμορφων και ευροζωνικών πραγματεύσεων μέσω υποδεικνυόμενων κομφορμιστικών πλεγμάτων υποθάλπωντας έτσι την επέλαση ενός αφοπλιστικού νεοβαβυλωνιακού νομιναλισμού με πασιφανή την παραπομπή στην αυτοκεντρική και συνάμα ναρκισσιστική θωράκιση των μειονεκτούντων αδρανειακών μαζών οι οποίες,υποκλινόμενες στην εντρύφηση των αξιοκατάκριτων και απαρέγκλιτων επιταγών που πλειοδοτούνται από τον καταχρηστικό εκλαϊκευτικό ευδαιμονισμό, παρεκκλίνουν από το ηθικολογικό θεσμικό πλαίσιο που προσαιτερίζεται το υπερβατικό υποδόμημα της ρηξικέλευθης οντοκεντρικής συνειδητότητας, με προκαταρκτικό απότοκο την αλχημιστική συγχώνευση στοιχειακών και αμφιμονοσήμαντων ατομικοτήτων προς μια μονοπυρηνική ετεροπροσδιοριζόμενη καθολικότητα, εκθειάζοντας τη νουθέτηση εκχυδαϊσμένης χρησιμοθηρικής υπαιτιότητας και παράλληλα δυναμιτίζοντας την αναστρεψιμότητα των συμπλόκων κοινωνικής παθογένειας με τον ανεκδοτολογικό παραγκωνισμό των υπαρξιακών και υπερβατικών ανασχηματισμών, με πασιφανή τον ακροθιγώς διαμετρικό κατακερματισμό της προαιώνιας έμφυτης ενδελέχειας...

Δεν ξέρω για σας,μα εγώ κατάλαβα τί θέλει να πει ο ποιητής.(ψέμματα)Αμέσως μετά,έβαλα ζουρλομανδύα.. :hithead: :hithead:  :P

Άλλο..

Ήταν ο νάνος και ο Θάνος.
Ρωτάει ο Θάνος το νάνο:
-Τί ώρα είναι νάνε;
- Ε,δε θα'ναι..

Δε μου πήγαινε καρδιά,να αλλάξω την ορθογραφία στο όνομα του Θάνου.


Ακόμη ένα..
Πάει ένας τύπος σε μια γκαλερί για να κάνει μερικές αγορές.
Βλέπει λοιπόν το μυστικό δείπνο και ρωτάει τον υπεύθυνο:
-Δε μου λες φιλάρα,πόσο πάει το τσιμπούσι;
Παθαίνει ένα ψιλοεγκεφαλικό ο τύπος,τρέχει στον διευθυντή και του λέει τα καθέκαστα.Εκνευρισμένος τότε ο διευθυντής του λέει να πει στον αγενή αγοραστή,ότι κοστίζει 300.000 ευρώ.
Πάει ο υπεύθυνος,του αναφέρει την τιμή,μα δεν ιδρώνει το αυτί του τύπου.
Μετά απο λίγο βλέπει μια εικόνα με την παναγια και το βρέφος και ρωτάει:
-Πόσο πάει η φωτό της γκόμενας με το στήθος έξω;
Έξαλλος ο υπεύθυνος,ξαναπηγαίνει στον Διευθυντή,του ξαναλέει το νέο περιστατικό,οπότε ξαναγυρνάει με μια τιμή -φωτιά,που αγγίζει τις 500.000 ευρώ.
Ο τύπος,ατάραχος.
Μετά απο ώρα βλέπει τον εσταυρωμένο και ρωτάει τον υπάλληλο:
-Πόσο πάει ο σταυρός φίλε;
Έκπληκτος ο υπεύθυνος και ιδιαιτέρως χαρούμενος για το γεγονός ότι ο ασεβής έβαλε μυαλό,του απαντάει:
-Είκοσι ευρώ κύριε.
-Με τον ακροβάτη ή χωρίς;

Κύκλου δ'εξέπταν βαρυπενθέος αργαλέοιο

Αποσυνδεδεμένος ELEFTHERIA

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 1.416
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #965 στις: 10 Ιανουάριος 2011, 11:41:31 »

Ακόμη ένα..
Πάει ένας τύπος σε μια γκαλερί για να κάνει μερικές αγορές.
Βλέπει λοιπόν το μυστικό δείπνο και ρωτάει τον υπεύθυνο:
-Δε μου λες φιλάρα,πόσο πάει το τσιμπούσι;
Παθαίνει ένα ψιλοεγκεφαλικό ο τύπος,τρέχει στον διευθυντή και του λέει τα καθέκαστα.Εκνευρισμένος τότε ο διευθυντής του λέει να πει στον αγενή αγοραστή,ότι κοστίζει 300.000 ευρώ.
Πάει ο υπεύθυνος,του αναφέρει την τιμή,μα δεν ιδρώνει το αυτί του τύπου.
Μετά απο λίγο βλέπει μια εικόνα με την παναγια και το βρέφος και ρωτάει:
-Πόσο πάει η φωτό της γκόμενας με το στήθος έξω;
Έξαλλος ο υπεύθυνος,ξαναπηγαίνει στον Διευθυντή,του ξαναλέει το νέο περιστατικό,οπότε ξαναγυρνάει με μια τιμή -φωτιά,που αγγίζει τις 500.000 ευρώ.
Ο τύπος,ατάραχος.
Μετά απο ώρα βλέπει τον εσταυρωμένο και ρωτάει τον υπάλληλο:
-Πόσο πάει ο σταυρός φίλε;
Έκπληκτος ο υπεύθυνος και ιδιαιτέρως χαρούμενος για το γεγονός ότι ο ασεβής έβαλε μυαλό,του απαντάει:
-Είκοσι ευρώ κύριε.
-Με τον ακροβάτη ή χωρίς;


Με το πρώτο ένα μικρό εγκεφαλικό το έπαθα πρωινιάτικα,με το δεύτερο επανήλθα και με το παραπάνω τρελάθηκα στο γέλιο... :metal:

Αποσυνδεδεμένος Πασιφάη

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 4.293
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #966 στις: 11 Ιανουάριος 2011, 11:52:23 »
Τα 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων..

Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει στον καινούριο:

«Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων».

Ο νέος υπουργός όλο αυτοπεποίθηση απαντά: «Τι να τα κάνω τα γράμματά σου! Εμείς έχουμε πρόγραμμα και όλα θα πάνε μια χαρά».

Περνάνε έξι μήνες και ξεσπά η πρώτη κρίση. Ο νέος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει με δηλώσεις και συνεντεύξεις στα ΜΜΕ αλλά τα πράγματα δεν ηρεμούν. Μετά από λίγο θυμάται τα γράμματα του προκατόχου του. Τρέχει στο γραφείο, ανοίγει το γράμμα Νο 1 και διαβάζει:

«Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα ισχυριστείς ότι για τα προβλήματα φταίει ο προηγούμενος. Ζήτα πίστωση χρόνου».

Έτσι και γίνεται: ο υπουργός λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό μέσα σε έξι μήνες και ως εκ τούτου θα πρέπει να του δοθεί μια πίστωση χρόνου ώστε να φέρει αποτέλεσμα το πρόγραμμα της κυβερνήσεως.

Η κρίση εκτονώνεται. Μετά από έξι μήνες ξεσπά νέα κρίση. Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες στον τύπο, αναμασά τα ίδια και τα ίδια, δίνει συνεντεύξεις, γράφει άρθρα στις φιλικά προσκείμενες εφημερίδες αλλά δε γίνεται τίποτα. Τα ΜΜΕ τον φτύνουν και ο λαός έξαλλος. Θυμάται τα γράμματα, ανοίγει το φάκελο Νο 2 και βλέπει τα εξής:

«Θα ισχυριστείς ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα».

Πράγματι, ο υπουργός βγάζει ένα δεκάρικο λόγο για τις αδυναμίες του συστήματος, για το σάπιο κατεστημένο που εμποδίζει το έργο του και για το οποίο ουδεμία ευθύνη φέρει η νέα κυβέρνηση, για το νομικό πλαίσιο που δυστυχώς δεν είναι ευέλικτο και προοδευτικό, και υπόσχεται ότι το πολύ μέχρι το τέλος του έτους θα έχουν αντιμετωπιστεί τα θέματα.

Η κατάσταση βελτιώνεται και ο υπουργός ηρεμεί. Δυστυχώς όμως επειδή όλα τα ωραία δεν κρατούν για πάντα σε λίγο ξεσπά νέα κρίση ακόμα πιο σφοδρή, η καρέκλα του υπουργού μας τρίζει επικίνδυνα και αυτή τη φορά πανικόβλητος τρέχει κατευθείαν στο συρτάρι συγχωρώντας τα πεθαμένα του προκατόχου του που τόσο καλός φάνηκε μαζί του και του εμπιστεύτηκε τέτοιο θησαυρό. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει:

«Δεν υπάρχει δικαιολογία. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο».
Κύκλου δ'εξέπταν βαρυπενθέος αργαλέοιο

Αποσυνδεδεμένος ELEFTHERIA

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 1.416
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #967 στις: 11 Ιανουάριος 2011, 12:00:27 »
Η νέα κυβέρνηση έβγαλε και άλλο φάκελο που μέσα γραφει...."ψηφίστε μας και θα αλλάξουμε ριζικά το σάπιο σύστημα στα επόμενα 10 χρονια" :laugh: :laugh:

Αποσυνδεδεμένος Πασιφάη

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 4.293
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #968 στις: 11 Ιανουάριος 2011, 12:08:33 »
Η νέα κυβέρνηση έβγαλε και άλλο φάκελο που μέσα γραφει...."ψηφίστε μας και θα αλλάξουμε ριζικά το σάπιο σύστημα στα επόμενα 10 χρονια" :laugh: :laugh:


Λευθεράκι μου..έγραψες!!! :)
Άντε ντε..τους δίνουμε και επιπλέον ιδέες.Τα μέλη του 12830,επιτελούν κοινωνικό έργο λέμε.. :P
Κύκλου δ'εξέπταν βαρυπενθέος αργαλέοιο

Αποσυνδεδεμένος ELEFTHERIA

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 1.416
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #969 στις: 11 Ιανουάριος 2011, 12:14:12 »

Λευθεράκι μου..έγραψες!!! :)
Άντε ντε..τους δίνουμε και επιπλέον ιδέες.Τα μέλη του 12830,επιτελούν κοινωνικό έργο λέμε.. :P
:metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal:

Αποσυνδεδεμένος Πασιφάη

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 4.293
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #970 στις: 18 Ιανουάριος 2011, 10:26:31 »
Μιά φορά ήταν το Μυαλό, το Ξύλο και ο Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Μια μέρα το Ξύλο χάθηκε.
Το Μυαλό περιμένει στο αυτοκίνητο, όσο ο Δεν Σε Ενδιαφέρει πάει να βρει το Ξύλο.
Σε μία στιγμή τον συναντά ένας αστυνομικός και τον ρωτάει:
- Πως σε λένε;
- Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Τον ξαναρωτά:
- Πως σε λένε;
- Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Ξανά:
- Βρε πως σε λένε;
- Αφού σου είπα, Δεν Σε Ενδιαφέρει.
- Βρε πες μου το όνομα σου τώρα, αν δεν θες ξύλο!!
- Μα αφού αυτό γυρεύω!!
- Πες μου, το μυαλό σου που είναι;
- Είναι μέσα στο αυτοκίνητο και περιμένει!! ::)

Κύκλου δ'εξέπταν βαρυπενθέος αργαλέοιο

Αποσυνδεδεμένος ELEFTHERIA

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 1.416
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #971 στις: 18 Ιανουάριος 2011, 10:40:34 »
Ένας ιερέας έχει ερωτική σχέση με την γυναικα του καντηλανάφτη,ο οποιος το μαθαίνει και αποφασίζει για εκδίκηση να κλέψει το λάδι της εκκλησια.Πράγματι από εκείνη την ημερα και για κάθε μέρα ο απατημένος έκλεβε το λάδι...Μια μέρα ο ιερέας από τον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι...-E!!!τι κανεις εκεί κάτω?...τίποτα ο καντηλανάφτης,συνέχιζε το έργο..ξανά ο ιερέας πιο δυνατά-E!!!!εσύ εκεί κάτω γιατί κλέβεις το λάδι? καμια απάντηση ο καντηλανάφτης.Τελικά ο ιερέας γεμάτος θυμο κατεβαίνει από τον άμβωνα και πάει διπλα στον καντηλανάφτη,τον πιάνει από το μανική και τον ξαναρωτά-τι κανεις εδώ?δεν ακούς τόση ώρα που φωνάζω? Kαντηλ.-A!!!παπα μου,εδώ κάτω δεν ακούγεται τίποτα.Αν θες κάτσε εσύ εδώ και θα σου φωνάζω από τον άμβωνα εγώ.Πράγματι αλλάζουν θέση και ο καντηλανάφτης από τον άμβωνα αρχίζει να φωνάζει-Παπα,γιατί γα :-Xάς την γυναικα μου?Ε!!!ΠΑΠΑ,γιατί γα :-Xάς την γυναικα μου?.Μετά πάει διπλα στον ιερέα και εκείνος....Πραγματικά τέκνων μου εδώ κάτω δεν ακούγεται τίποτα.... :metal:

Αποσυνδεδεμένος Μουσοκλής

  • Όμοιος
  • ****
  • Μηνύματα: 913
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #972 στις: 13 Φεβρουάριος 2011, 11:15:48 »
Έλεγε ο Θαλής σε μια συντροφιά, ότι ο θάνατος δεν διαφέρει σε τίποτα απ’ τη ζωή. Κάποιος τότε τον ρώτησε:
- Αφού είναι έτσι, τότε γιατί δεν προτιμάς τον θάνατο;
Ο φιλόσοφος απάντησε:
- Ακριβώς γιατί δε διαφέρει από τη ζωή!

Σε κάποιον που έλεγε ότι η ζωή είναι άσχημη, ο Διογένης ο Κυνικός είπε:
- Άσχημη δεν είναι η ζωή. Άσχημη είναι η άσχημη ζωή!

Ένας φλύαρος κουρέας, ρώτησε τον βασιλιά της Μακεδονίας, Αρχέλαο:
- Πως θες να σε κουρέψω;
Ο Αρχέλαος απάντησε:
- Σιωπηλός!

Κάποιος κλώτσησε τον Σωκράτη, χωρίς ο τελευταίος ν’ αντιδράσει. Στην απορία ενός από τη συντροφιά, πως ανέχτηκε κάτι τέτοιο, ο φιλόσοφος απάντησε:
- Αν με κλωτσούσε γάιδαρος, μήπως θα έπρεπε να του κάνω μήνυση;

Ο Πύρρος, ο βασιλιάς της Ηπείρου, νίκησε δυο φορές τους Ρωμαίους, αλλά έχασε πολλούς στρατιώτες και αξιωματικούς. Τότε είπε:
- Αν πετύχουμε άλλη μια νίκη σαν και αυτές, καταστραφήκαμε!

Κάποιος ρώτησε τον Θεμιστοκλή:
- Τι θα ήθελες να ήσουν; Αχιλλέας ή Όμηρος;
Ο Θεμιστοκλής ρωτά κι αυτός:
- Εσύ τι θα ήθελες να ήσουν; Νικητής στους Ολυμπιακούς Αγώνες, ή αυτός που αναγγέλει τα ονόματα των νικητών;

Κάποτε, ο Κράτης, ο κυνικός φιλόσοφος, δεν απάντησε σε μια ερώτηση του φιλόσοφου Στίλπωνα, αλλά άφησε μια πορδή, εκφράζοντας έτσι την περιφρόνησή του. Ο Στίλπωνας αντιμετώπισε αυτή τη στάση, με την παρατήρηση:
- Γνώριζα ότι η απάντησή σου θα ήταν εντελώς άσχετη προς την ερώτησή μου!

Ο Δημοσθένης έπιασε έναν να τον κλέβει. Ο κλέφτης προσπάθησε να δικαιολογηθεί:
- Δεν ήξερα ότι αυτό που έκλεβα είναι δικό σου…
Κι ο Δημοσθένης του είπε:
- Γνώριζες ωστόσο πολύ καλά, ότι δεν ήταν δικό σου!

Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=3029#ixzz1DpR4HURP

Αποσυνδεδεμένος Διηνέκεια

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 2.504
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #973 στις: 19 Απρίλιος 2011, 23:14:26 »
(μου τα εστειλαν σε μαιλ δεν ξερω αν εχουν ηδη ειπωθει καποια απο αυτα...)



Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». 
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». 

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». 
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». 

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

   
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο
Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
 
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
 
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις
τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο
φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι
ακόμα και να με μαστιγώνουν».

Αποσυνδεδεμένος Λυκόφρων

  • Διαχειριστής
  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 6.563
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #974 στις: 19 Απρίλιος 2011, 23:25:01 »
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

Τα ίδια σούρνανε και τότε στους Ηλείους;  :laugh:

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». 
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». 

Έχει πάντως... μια πειθώ!

Αποσυνδεδεμένος Ἀριστοκλῆς

  • Συντακτική Ομάδα
  • Ανώτατο μέλος
  • *
  • Μηνύματα: 5.184
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #975 στις: 16 Ιούλιος 2012, 16:58:59 »
Θαλῆς ᾠήθη πάντα πλήρη θεῶν εἶναι.

Αποσυνδεδεμένος Γεώργιος Πασσαλής

  • Όμοιος
  • ****
  • Μηνύματα: 770
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #976 στις: 16 Ιούλιος 2012, 21:41:13 »
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Άπαιχτο!
γήθησε δέ μητίετα Ζεύς

Αποσυνδεδεμένος Λυκόφρων

  • Διαχειριστής
  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 6.563
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #977 στις: 21 Ιούλιος 2012, 13:21:23 »
Πλάκα πλάκα, ευτυχώς που βγήκε η κωδικοποίηση RGB κι έτσι μπορούμε πλέον κι εμείς οι άντρες να περιγράψουμε τη διαφορά μεταξύ #FF00BB και #FF00B0.  :nerd:

Αποσυνδεδεμένος Διηνέκεια

  • Ανώτατο μέλος
  • *****
  • Μηνύματα: 2.504
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #978 στις: 24 Ιούλιος 2012, 01:21:41 »
Πλάκα πλάκα, ευτυχώς που βγήκε η κωδικοποίηση RGB κι έτσι μπορούμε πλέον κι εμείς οι άντρες να περιγράψουμε τη διαφορά μεταξύ #FF00BB και #FF00B0.  :nerd:

ε ναι! διαφορετικα θα ειχατε κατι σαν αχρωματοψια!  :P :tongue2: ;D

Αποσυνδεδεμένος Ἀριστοκλῆς

  • Συντακτική Ομάδα
  • Ανώτατο μέλος
  • *
  • Μηνύματα: 5.184
    • Προφίλ
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #979 στις: 26 Σεπτέμβριος 2012, 12:32:52 »
http://www.sportdog.gr/article/128219/ta-5-thaymata-toy-geronta-pastitsioy-foto

Παράθεση
@ Βρέθηκε γιάφκα του Παστίτσιου με μικροποσότητα κιμά και χοντρό μακαρόνι.
@ Όταν βλέπω παπά στο δρόμο πιάνω αμέσως την IP μου!
@ Ψήνεστε να πετροβολήσουμε καμιά μοιχαλίδα τώρα που γυρίζει;
@ Ο αφορισμός του Παστίτσιου αφορά και τα μακαρόνια με κιμά, λόγω συγγένειας πρώτου βαθμού;
@ Άμα γυρίσεις ένα ταψί παστίτσιο ανάποδα ακούγονται ύμνοι στον σατανά!
@ -Γιέ μου πού πας; -Μάνα θα πάω στα καράβια. -Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω (άσχετο)


Θαλῆς ᾠήθη πάντα πλήρη θεῶν εἶναι.